ಕಷ್ಟಕರ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು: ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾದುದನ್ನು ಚರ್ಚಿಸುವುದು ಹೇಗೆ

ಒಂದು ಕ್ಷಣ ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಅತಿದೊಡ್ಡ ಕಾಂತ್ರಿಯಾಗಬಲ್ಲ ಆ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಎದುರು ನೀವು ನಿಂತಿದ್ದೀರಿ. ಆಚೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಸಿಟ್ಟಿನಿಂದ ಕೂಗಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ನೀವು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಉತ್ತರಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದೀರಿ. ಇಂತಹ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮೌನವೇ ಉತ್ತಮವೇ ಅಥವಾ ನೇರವಾಗಿ ಮಾತನಾಡುವುದೇ ಸರಿ? ಇಂತಹ ಕಠಿಣ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದೇ ಈ ಪುಸ್ತಕದ ಮುಖ್ಯ ಸಾರ.

“Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most” ಕೃತಿಯ ಲೇಖಕರಾದ ಡಗ್ಲಾಸ್ ಸ್ಟೋನ್, ಬ್ರೂಸ್ ಪ್ಯಾಟನ್ ಮತ್ತು ಶೀಲಾ ಹೀನ್ ಅವರು ಹೇಳುವಂತೆ, ಕಠಿಣ ಸಂಭಾಷಣೆ ಎಂದರೆ ಕೇವಲ ಮಾತುಗಳ ವಿನಿಮಯವಲ್ಲ, ಅದೊಂದು ಕಲಿಕೆ. ಸರಳವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ನೀವು ಸರಿ ಅಥವಾ ತಪ್ಪು ಎಂದು ವಾದಿಸುವ ಬದಲು, ಆಚೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಪ್ರಯತ್ನವೇ ಈ ಕೃತಿಯ ತಿರುಳು.

ಲೇಖಕರು ಮೂರು ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಒತ್ತಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಮೊದಲನೆಯದು, ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ‘ಏನಾಯಿತು’ ಎಂಬ ಸತ್ಯವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ಲೇಖಕರು ಹೇಳುವಂತೆ, “ನಮ್ಮ ಸತ್ಯವು ವಾಸ್ತವದ ಒಂದು ಭಾಗ ಮಾತ್ರ, ಆಚೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯೂ ತನ್ನದೇ ಆದ ಸತ್ಯವನ್ನು ಹೊತ್ತು ತರುತ್ತಾರೆ.” ಎರಡನೆಯದು, ಭಾವನೆಗಳು. ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸಂಭಾಷಣೆಯಿಂದ ಹೊರಗಿಟ್ಟರೆ ಅದು ಪ್ರಾಣವಿಲ್ಲದ ಮಾತುಕತೆಯಾಗುತ್ತದೆ. ಮೂರನೆಯದು, ನಮ್ಮ ಅಸ್ತಿತ್ವ. ಸಂಭಾಷಣೆಯ ವೇಳೆ ನಮಗೆ ನಾವೇ ಯಾರು ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆ ಕಾಡುತ್ತದೆ, ಅದನ್ನೇ ಲೇಖಕರು ‘ಐಡೆಂಟಿಟಿ ಕ್ವೇಕ್’ ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ.

ಹಾರ್ವರ್ಡ್ ನೆಗೋಶಿಯೇಷನ್ ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟ್‌ನ ತಜ್ಞರಾದ ಈ ಲೇಖಕರು, ದಶಕಗಳ ಸಂಶೋಧನೆಯ ನಂತರ ಈ ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ರೂಪಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಕೆಲವರು, “ನಾವು ಎಷ್ಟು ಬದಲಾದರೂ ಆಚೆಯವರು ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲವಲ್ಲ?” ಎಂದು ಕೇಳಬಹುದು. ಅದಕ್ಕೆ ಲೇಖಕರು, ನಾವು ಬದಲಾದಾಗ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಗತಿಯೇ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ, ಇದು ಒಂದು ರೀತಿಯ ಸರಪಳಿ ಕ್ರಿಯೆ ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ [sigh].

ಒಂದು ಹಂತದಲ್ಲಿ ಲೇಖಕರು ಹೀಗೆ ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ: “ನೀವು ಸರಿ ಎನಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕಿಂತ ಮುಖ್ಯವಾದದ್ದು, ಸಂಬಂಧ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು.” ಅಂದರೆ, ಗೆಲ್ಲುವ ಹಟಕ್ಕಿಂತ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಹಂಬಲ ಮುಖ್ಯ. ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಒಂದು ಕದನದಂತೆ ನೋಡುವ ಬದಲು, ಒಂದು ಕಲಿಕೆಯ ಹಾದಿಯಂತೆ ನೋಡಿದಾಗ ಮಾತ್ರ ನಾವು ನಿಜವಾದ ಪರಿಹಾರ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

ನಮ್ಮ ದೈನಂದಿನ ಬದುಕಿನಲ್ಲಿ ನಾವು ಎದುರಿಸುವ ಎಲ್ಲ ಸಂಘರ್ಷಗಳಿಗೂ ಇಲ್ಲಿ ಉತ್ತರಗಳಿವೆ. ಕೇವಲ ಒಂದು ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಮೂಲಕ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು, ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸದ ಸ್ಥಳದ ವಾತಾವರಣವನ್ನು ನೀವು ಹೇಗೆ ಸುಧಾರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಎಂಬುದು ಈ ಪುಸ್ತಕದ ಅಂತಿಮ ಸಾರ. ನೀವು ಈ ಪ್ರಯಾಣಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೀರಾ?